?> Лара Росса | «ПостЧорнобиль»
 
 

«ПостЧорнобиль»

Газета Всеукраїнської Спілки ліквідаторів-інвалідів "Чорнобиль-86". Всеукраїнський часопис для інвалідів Чорнобиля, ліквідаторів, чорнобилян.
21.05.2013, рубрика "Проза"

В созвездии рака

Художественно – публицистическая повесть

Глава шестая

Завидую тем, кто научился жить сегодняшним днем. Это лучше, чем перебирать прошедшее, которое часто отравляет душу, или будущее, которого боишься.

У меня чувство страха перемешивалось с совершенно наивными надеждами на лучшее. Я стану счастливее, красивее, богаче… Каким-то чудесным образом все повернется так, что жизнь заиграет всеми цветами радуги.

Меня редко, исключительно редко, оставляло чувство, что вроде бы со мной рядом или во мне, есть какая- то высшая сила. Она, эта сила, доброжелательная, снисходительная и …с чувством юмора.

Было мне уже больше сорока (а чувствовала я себя молодой, заботилась о своей внешности и не была обделена внимание мужчин), как было мне видение. Днем.

Дети играли где-то рядом, а я после обеда почувствовала себя совершенно измотанной и прилегла. Как-то незаметно меня одолела дрема. Но я слышала, как поют птицы за окном, звуки летнего Киева, веселый диалог между сыном и дочерью. Мне казалось, что я и не дремлю, так, слегка прикрыла веки и немного вижу комнату. Так интересно вижу. Словно все предметы сделались по-особенному приметными, какими-то значимыми. Их края слегка светились, словно подсвечивались нимбами. Я видела, как льется свет солнца сквозь оконные стекла в комнату. Я видела его! Сплошной поток радужных наитончайших нитей, которые пронзали все!

Вдруг все это словно пошатнулось, и я переместилась в какое-то другое место. Там было … никак! Серо и пусто. А я себя увидела со стороны, зависшей в какой-то бесконечно большой пустоте. Я была малюсенькой и беспомощной. Но не боялась, потому что чувствовала на себе чье-то доброжелательное внимание. Даже любовь к себе я четко ощутила в том внимании. То светлое чувство словно согревало и отгоняло от меня все мои страхи. Их было немало, этих страхов. Они делились на дневные и ночные. Я их боялась, а они меня душили и душили. А тут неожиданно исчезли. Какое облегчение! Чисто и светло: и в сердце, и в душе. Она, душа, словно бабочка, которая только что выбралась из куколки и увидела своим свежим взором мир во всем великолепии. А я всматриваюсь в пустоту, и чувствую, как меня разглядывают, поворачивая в пространстве то так, то сяк. Я глубоко ощущаю свою малость, но не ничтожность, нет.

Вдруг в себе, во всем своем существе, я слышу каким-то образом слова:

- Кто ты есть, подумай. Что ты есть – подумай. Для чего ты? – и при этом – тихий доброжелательный смех.

Правда, вы подумали то, что и я тогда? Про психбольницу, «Скорую» и санитаров?

Но… вообразив эти брутальные сцены, я пришла в себя. Проснулась, так мне показалось. «Ну и сон!» - подумала я и посмотрела на часы. Я «спала» всего только минуту. Меня окружали те же вещи, но с них словно жизнь вынули, такими они стали обыкновенными и даже никчемными. А солнечный свет, который продолжал струиться в окно, только раздражал. Даже тут, в комнате, припекало. И я, как ни присматривалась, лучей, которые струятся, не приметила. Голоса и звуки потеряли объемность и насыщенность. Я вздохнула и опять вернулась мыслями ко сну. Или видению? И мне стало так тепло на душе! Как-то торжественно, до слез волнующе. И я подумала, что неспроста все это.

С тех пор прошло немало времени. Прошло… слово какое-то неточное. Судьба, бывало, протягивала мне цветок какой-то удачи или радости. Бывало, подносила и скромный букетик, иногда, очень редко, роскошную розу. Я и не обижалась, радовалась тому, что имею. Тем более, как бы я почувствовала счастье, если бы оно не было таким редким и прекрасным цветком, дорогим, между прочим?

Но… хватит говорить метафорами, вернемся к реалиям жизни. Как раз к тем, которые с большей или меньшей наглостью съедают нашу жизнь. К тем, которые приводят жизнь некоторых из нас к печальному итогу: ужас, страдания, дорогое лечение часто без лучика надежды на излечение. Боль близких, нарушенное течение их жизни… За что ухватиться? За какую такую соломинку?

А я всегда чувствовала. Что не одинока. Что некое высшее существо, как его не назови, всегда со мной. Во сне это было, или в видении – неважно. Мне была подана крепкая соломинка, и я ухватилась за нее.

Продолжение следует…

Запись была опубликована: glavred(ом) Вторник, 21 мая 2013 г. в 8:16
и размещена в разделе Проза.
Вы можете следить за ответами к этой публикации через ленту RSS 2.0.
Вы можете оставить ответ или trackback с вашего сайта.

Оставить комментарий

 

Полный анализ сайта